沙滩上の魚o0

　　方茴说：“我真的爱过，也真的恨过，可是那些爱啊爱恨啊就那么匆匆过去了，现在想想，我其实并不后悔，如果再让我选择，我还会这么来一遍。”

……　

 

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如果你是80后，

16岁的时候在做什么？

那时同学少年的名字还能一字不差的念出来吗？

有喜欢的人吗？

那个人现在还有联系么？

是否还在一个城市？

交往过么？

分手了么？

是因为太小所以喜欢得太短暂？

还是因为根本不懂而无意伤害？

当初牵着的手如今握紧了谁？

偶尔还会想念么？

偷偷发过誓么？

实现了么？

还是……已经全部忘了？

……

 

 

如果你是80后，

20多岁的时候在做什么？

成熟了么？

成家了么？

想起你的匆匆那年了么？

因为曾经的美好笑过了吗？
因为生命中不得不进行的别离落泪了吗？

是怀念着？

还是忘记了？

把她们搁心里了么？

把他们搁心里了么？

对于青春……释然了么？

……

 

 

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　　糖水片和下面的文字完全不搭调，重温了本书还是受了刺激。我的确又想念起了那单纯美好的岁月，那些最干净最纯粹的片段，原来还一直停留在大脑里，我想这些才是最值得记忆的。知性的疼痛胜过麻木的永生。

                                                                                                                                                            09.9.13

 

 

 

 

 

 

　　这个城市终于决定了起伏而逐步的降温。我迫不急待的渴望着哪里来的冷空气快点帮我晕眩的大脑恢复清醒，无数次的彻夜难眠，在一次次的日升日落中，我习惯了等待，听着MP3里焦躁的咆哮，企图挤走我思维里混乱的一切。

　　想到很多愿意想的和不愿意想的。曾经对它们忽略不计完全得益于它们和我们还有距离。如今兵临城下，神经质就紧绷上弦一触即发...真是可怕可怕...

　　某些安逸的片段吞噬了我的意志。我开始提问。开始迟疑。曾经那么潇洒决绝的昨天好像真的永远停留在了昨天。艰难的时刻有很多。我希望自己能够变得足够强壮。不再东倒西歪，不再力不从心。可以笔直的带着自己走。比悲伤更悲伤的是习惯了悲伤，比习惯了悲伤更悲伤的是，忘记了悲伤。

　　或是太想拥有踏实着的满足感，像我一样执拗的人都会闭起眼睛。我曾经是如此虔诚的生活，不责怪不憎恨，而现在我迫切的需要一份让我重归虔诚的信仰。我确确实实像是一只鱼。我渴望可以自由的呼吸。

　　时刻提醒着自己，还有好多的事你要去做。咬紧牙关。

8.12

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或是习惯了某种氛围，

或是大脑愚笨了太久，

即便是件明知道该高兴的事情，

却依然充满着怀疑。忽然而来，无法肯定，不敢承载。

 

我想我的大脑一定是那里不对头了。

总觉得这种改变是该于我绝缘，

也常常一次次的问自己：怎么了！你是怎么了！？究竟是怎么了！！？

......  

无解。

 

我承认惯性已经把我改变成为一个把简单问题想复杂化的思考白痴。

一个内心矛盾的个体。

一个思维混乱无序的炸弹。

一个装满各种液体的糨糊。

 

我必须的用空调不停的吹自己，

特别的冷。

可是还是要吹。

我知道寒冷可以使我保持清醒，

所以我也不得不承认，我还不够冷静，甚至所未有的过度火热了。

我不知道我赖以生存的感觉是否还像过去一样理智与准确。

这使我多少有点害怕，害怕最后还是败给了感觉。

 

我迫切的需要静下来！

不再故作低俗，

不再强求距离，

我得说，现在的我，真的是我不习惯的。

8.20

 

 

 

 

 

   

   

   

 

意料之外的，在北京也看到了如此精彩的云。

在这个阔别许久的盎然心意里，

沉浸在自由自在的快乐之中，

放开了，就继续上路，就该开始寻找新的幸福。

 

“人之所以痛苦，在于追求了错误的东西。”

豪放的风格我玩不来…所以就只能玩玩深沉了，

自娱自乐，自得其所，

人一旦完成了自我的救赎，新的希望与机遇就马上随之出现。

命这东西 有的时候还真不得不信。

马上又要投入到新的忙碌中了，

这感觉，真好。

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　　我越发的徘徊于情绪化和默然的执着犹豫不定，坚持的东西就越发离我远去，连那些触手可及的东西，都变的那么渺小。我甚至忘记了最初的初衷，我甚至觉得自己开始向生活妥协。我努力压抑所有的情绪，告诉自己，你需要这样继续妥协下去，当一切都暴露在现实面前的时候，我承认我没了洒脱。开始反复的质疑自己，你究竟想要的是什么？一直以来，我都认为自己是执着的，起码在某些信念上，我曾经是那么坚持。可现在我却都忘了那些坚持，只能眼看自己这样默然的执着着，至于那些执着对我来说究竟意味着什么，对我来说，成了当今最大的困惑。

　　我知道这最难熬的一段时间还远远没有过去，我可能需要很长时间才能让自己真正的静下来。

　　平淡的说出每一个字，然后说服自己冷静下来。
　　内心竟是歇斯底里的挣扎。

 

　　现在再想想那句话，确实我也许追求了一些错误的东西，导致一切在我眼里都走了形，变了样，但实际上，我本身就是个错误，彻底的矛盾体，矛盾的我跟走了形的世界，生活成了现在这模样。但我是拥有的，拥有正常生活，家庭和一切。一切曾经是那么美好的进行着，我想，他们也许平行于那个扭曲的世界还在进行延续着，那里有快乐的我，像我所想，安逸纯净的过活，那些都是真实存在的，并且与我现在并不矛盾，快乐的我，现在的我，只是在不同的世界过着同样的生活。甚至，也许还有一个黑猫的我，一个田中的我，各种各样的我，都在平行的过活，他们都真实存在，存在于一个以我为中心的世界。

　　这也许就是答案

 

 

7月3日 凌晨2点 说出了藏在心底最后的秘密 为一切化上了句号

 人或事总有其出现的意义 

  所有得灾难和噩梦  都是丰富的经验 你不经历 就永远长不了那份见识 

重拾起了过去某个片段抛弃我抑或我抛弃的断点   上路了...

 

...

一个人的抑郁能坚持多久？

实践证明，不会太久，

辞职之后的生活，伴随一段大起大落的喘息，然后归于平稳。

喜悦的心情，淡淡的看到前方模模糊糊的出路，有点小激动，呵呵。

 

不知什么时候喜欢上这种粗暴的色彩，

就像核弹轰炸着内心，把那些陌生的因素全轰炸掉吧。

 

他们都说我该减肥了，

操！七月的计划是过午不食，恩。。。早饭得多吃点了。

  

　　伴随着一出自导自演的闹剧，成功的摆脱了四月的最后一秒。在我以为一切终要谢幕的时候，五月的话剧原来才刚刚上演。

　　走到这一步觉得一切挺没意思的，我知道又有人要责怪是我错了，好吧，我认了，一直以来不都是这样么？可是这一次，我不会再给你机会让我去聆听你是如何陈述我的不对了。既然是错的，就都别再错下去。

　　最近一直没有心思去研究这个世界，只知道它依然在扭曲着，我是在刚刚照镜子时的某一刻，突然觉悟到眼前的我根本不是我，肯定的一点是我越活越抽贝儿了，要不就是黄鼠狼附体了。

　　现在再去回首我的０９年，于我全是避讳，变化非但没成为我计划的一部分，反而计划不停的在变化着。是我错了。

　　喝酒的找酒友，画画的找画友，聊天的找聊友，想哭的找哭友，要嗨的找嗨友...这个世界就是找个角落躲起来，再找个面具戴出门，再也不要洞察彼此的内心了，只会看见不该看的，知道不想知道的。于是在某一刻，我们都该把自己禁锢起来。

09.5

"我和春天一样，从阴冷的泥土里挤出。"        

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——ＸＸ

 夜叉："我找到了答案，就是让自己疯掉。"

 帝释："疯掉，就该灭亡了。"

 阿修罗："老子不信邪。"

 

 夜叉："我走了。"

 帝释："我是神。相信我。"

 阿修罗："你是神经病!"

 

 迦楼罗:"都散了吧,捣什么乱!? 谁跟我走?我搭他一程。"

 夜叉:"我。"

 帝释:"我。"

 阿修罗:"我。"

 ……

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一切的烦恼都源自于欲望。

而这个世界注定了"无欲则刚"的人从不存在。

我们只有无限的接近、接近、再接近，

达成的欲望越多，越接近。

我迈出了第一步。

我所坚决的是：

绝不出卖自己的灵魂，一秒也不。 

感谢卡其: )  熬过一夜的我，竟然还算OK。

 

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Actually is love what? 

                       

下一个三年，一切都会实现。

０９.４.１９

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望穿。

 

　　究竟该总结的是这三个月的一切，还是这三年的一切？总之我知道我停留在一种状态很长时间了，然后操蛋的日子和狗B老天一起帮我把这种状态推向了高潮。我懦弱，我忍让，我包容，我低调，我接纳，我降低了自己以迎接他人，我试着做到你们所谓的成熟，是的，我都做到了，做的够好了吧，好的我自己都不敢照镜子了，还不满意嘛？那么现在我想说，都玩蛋去吧！！

　　我过了人生中最压抑的三年，熬过了三个最可怕的冬天，谁能想到我前20年最喜欢的就是冬天。现在又一个春天来了，久违的刺眼阳光，久违的春意荡漾，发春的气息，暴躁的前奏，混合着汗水一起蒸发，这种感觉真好。的确久违了。

　　四月，春始浓。是个适合做决定的好季节，我默默的计划好了一切，让变化也成为了计划的一部分，再也不要被动摇，然后坚持的走下去了。影响我的人，你们可以继续。但愿你们做好了受伤的准备；但愿我的变化，也是你们计划的一部分。

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 　　２２岁，这个尴尬的年龄，伴随着尴尬的开始与结束，尴尬的告别与重逢，青春终究不复返了，这种成长实在无法用好坏定义，但它确实让我失去了很多。

　　总有意外，让我烦恼，让我失控，所幸还没有失态。总有苦恼，让我纠结，缠绕不清，混乱度日，或许是我的欲望太多了。而我也知道，在这青春离开的世界末，我终将会干掉自己。

　　分裂了的性器与心脏，眼珠大腿胳膊鼻子支离破散。在这被操翻了土地上，血肉横飞。在这被操翻了的土地上，我要尽情挥洒我的精子，等候它们开花结果！

　　现在，我已经攥紧了拳头，阻挡我的一切，我会个个击碎。

　　粉碎！

 

多美丽的外衣去包装一个谎言，谎言终究还是谎言，那美丽的外衣也会有褪去的一天，露出谎言丑陋肮脏的本质。

或许对于一些人，欺骗已经成为一种习惯，却忽略了对象，是不是你该欺骗的那个人。

 

最后的最后，一个人对另一个人说“我不能保证以后不再骗你。”

而另一个人也感谢这最后的最后，她说了实话。

 

09.03  

蝴蝶效应（ The Butterfly Effect）:
　　是指在一个动力系统中，初始条件下微小的变化能带动整个系统的长期的巨大的连锁反应。这是一种混沌现象。蝴蝶在热带轻轻扇动一下翅膀，遥远的国家就可能造成一场飓风。蝴蝶效应在混沌学中也常出现。又被称作非线性。

　　如果说非要用一个科学的方式解释这一个月来的一切，那么“蝴蝶效应”是最合适的解释，一个原始的细胞行为，牵线出如盘丝的系列故事，如同一场席卷了太平洋的飓风席卷了我内心的狂潮。一个雨滴引来了剧烈的冰暴，然而那最终的结局，我渴望是春天的阳光融化了那地面坚硬寒冷的冰块，滋润了大地，滋润了我们冰凉脆弱的内心，让成长见证，那破土而出用力发芽的春草。

 

　　３月８号，晴，阳光明媚，微风。带着目的性的一日行程，为了摆脱寒冷冬天给我的压抑神经。为了结束这场：蝴蝶效应。

　　三个人，晨，北新桥集合，带着过往的记忆，一段小的旅程正式开始。目的地：北京南锣鼓巷。

清晨的簋街，我们出发的地方，为了上学方便，我大二曾在这里租过一套平房，然而记忆已经模糊了当年那段独居的往事。

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All About  :南锣鼓巷 

 

 

天气真的很舒服，冬天就这样突然离我们远去了， 虽然早上，但已经不少人开始在巷子里拍照，不知是否有人怀揣着和我同样的愿望。

 

 

 

北京的孩子还记的儿时这种瓷瓶的酸奶么？我们三个各喝了一瓶，不如现在的酸奶好喝，可至少我，很怀念。 

 

一个站在自家门口翘首以盼的84岁慈祥老人，让我想起了我的姥姥.

 

 

已经十年没有过冬天在火炉旁烤火的情景，以后大概也不会再有了。 

 

 

心是孤独的猎手。呵呵。 

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中午在“咂摸”吃的披萨，杂志上无数次推荐过，这次终于有机会也有心情来品尝了。

尝过之后的评价是：以后披萨就来这吃了，什么必胜客啊比格啊，都差远了。

 

 酥粒鸡柳。

老波淫笑的样子很哈皮，事实上他不过是因为，趁我们不注意把最大块的鸡柳抢到手而窃喜。 

 

 

最后是本尊，首次登场J

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这样的一个温暖周日，也实实在在的让我感觉到了温暖，把行程安排的满满，寻求内心的归属。

7年压抑在心头的石块，忽然之间烟消云散了。

这实实在在的幸福与快乐，我再也不想失去。

有过遗憾，有过苦楚，大灾大难，小喜小欢。

可我们终究有走出的一天。

前面不知还有什么再等着我，

可我越来越懂得珍惜，越来越在乎这片刻的顿悟。

爱这空气，爱这阳光，爱那曾经苦楚的回忆。

过去。再见吧。

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　０９.０３.０９　　０３：３０　止笔。

   

 一早起来，阳光明媚，天气晴朗，好久没有享受到北京天气带给我的愉悦，

心情一点点的修复，即便还充满着恐慌，像筛漏一样的记忆，过往，重温之后，还是不敢再触碰。

这是一个走出的过程，我记得路途的每一步。

可心情终究是自己的东西，

碰触不得。

 

昨天的生日，也是一大早，奇怪的门铃节奏，陌生人提着快送的蛋糕，诧异之后，恍然大悟。

感谢这份甜点，还有随之附送的美妙心情。

有些事，我了解，你也许了解，别人无需了解。

这样就够了。

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 最近的生活有些翻天覆地的改变，

无限的疲惫煎熬，然后决定辞职;于是又突然得到了份称心的工作。

每年年初至少丢个四位数的大件儿，今年更甚更直接;可是又因此收获了份美妙。

心情的忽好忽坏，种种纠结为我排上了时间表。

命运大喜大忧，好坏交替的玩弄着我，

我总想上帝是不是拿我当钢炼呢？一会儿火里烤一会儿水中冰的，要真是这样那就再来的迅猛点吧。

我想早日百炼成钢。

 

所幸现在一切都趋于平静了，还有一些小心结，我会学着遗忘。

春天来了，这种北京独有的春天味道，常常令我莫名激动，

春眠不觉晓，处处闻啼鸟。一片安详。美么？

 

我能感觉前途依然难测，那些幸福离我究竟还有多远？又能坚持多长？谁能预料？

可是眼前的这些，对于现在的我，已足够知足一段时间了。

好吧，我承认现在我的心情不错。

我决定一会把屋子好好收拾干净，

无论未来如何，

我都要用最纯粹的态度迎接。

 

                                                                                                                           09.2.22

                                                                                                                                       么么美好早晨。

持续的压抑，持续的低迷，与人沟通障碍。新一轮的心里周期开始启动。是所谓的春节后遗症？

说实话现在真怕过节，一个个大节小节如同打仗，忙于奔波，强颜欢笑，最终换来的还是无尽的空虚。

现在我的身体大概已经负荷到极点，可还有各种的麻烦事络绎不绝。

各种猜测，各种期待，各种阻挠，各种思想，各种人，各种事，各种各种……

于是我各种崩溃了。

 

现在我是真的变慵懒了，对于生活中的事与愿违，我已经习惯了，不抗争，不躲避，顺其自然。

我曾经总是用我最不擅长的方式与困难作斗争，现在我只想做回我自己。

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“当愉悦的事物被移走了，忙碌的人们离开了实际的活动，心却无法忍受房子，孤独，与墙壁，并且痛恨注意到自己的孤立。”

别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。

我始终认为与他人分享痛苦是件多么不人道的事情，

压抑影响了别人的好心情，于自己亦没有什么实质的帮助，

我这样说并非蛊惑人们怀疑人与人的感情，

只是觉得有些东西总该亲身体会一遍，才是对人对己最好的交代。

 

在城市的光影中间，当路灯与车灯交织成一片霓虹，骑着自行车下班的人们，长安街上的无数乌鸦。

地铁里永远面熟的乞丐，一群群放学的年轻面孔，从餐馆突然冲出然后在路旁呕吐的醉汉，

迎面走过个似乎相熟的人，于是相互点头，问声“嘛去啊?”，至于对方如何回答，双方谁也没往心里去。

暗角里发情的猫，斗殴的狗，开电梯的阿姨，领居的老太太，

有的时候只有走在路上，才会发现自身的渺小。

于是感慨，原来任谁，其实都是那么普通的活着，而结果，无非是精彩与否的问题。

 

我必须再次让自己，保持期待，沉淀起来。

阿门。

 

  

09年.01

零八年，是非种种，这诡异的一年，已有太多的人总结过了。

我也难逃俗网，在这属于08的最后2个时辰里，在这个私密的地方，悄悄的记下我的思维。

我相信很久以后的某天，我仍需点开这篇日记，只为回味此时，

就像此时，我回味过去一样……

 

这一年我或许我真的改变了不少，我不敢妄言这是不是成熟了，

但我实实在在的安静了，并且沉浸在这份安静中，开始独自思考更多关于自我、关于社会、关于情与欲、关于爱与恨、关于未来与发展、物质与精神的种种问题。

更多的时候是沉默，若不是在思考，就是在回忆。

 

这一年很上进，对于一切，不再抱着随意的态度了，毕竟，有资本随意的时光，已经被我消耗完了。

各种计划开始酝酿，各种失误开始反省，心情一步步的平淡，一点点的释怀。

这一年，脱离烦嚣，少去酒吧，远离夜店，突然开始讨厌曾经不休的喧闹生活，

看着一群群人来疯的小妖精和一个个献媚或是故作沉默的型男，恍如隔世，

不得不感慨：心境的不同的确能让人与环境产生脱钩。

 

这一年读了很多的书，年底的最后一本让我很受刺激，万万没想到陷入此书险些无法自拔。是我小看了年轻的作者。

这一年，更多的宽容与感性，更多的收敛与伪装，更多的观察，更多的判断……

这一年，内心翻天覆地。

 

08于我，小失小得，大省大悟。

 

还有34分钟，新年的钟声即将响起，

感谢08年带给我的一切，无论好坏。

09将至，计划种种，这注定也将是奔波的一年，不同于08，我已经做好了准备。

牛年，我要做个牛B闪闪的好青年，

09年，我要丰富而浓烈的生活……

 

                                  

                                                                 08.12.31    23：30

                                                                                           祈福亲人、朋友和自己，09，安好。

 

 

 

     08年的冬天，空气里有一种不安的气氛，每个人似乎都站在一场洪流之中，等待着来自欲望的冲击……我也置身其中，看见从身边汹涌而过的人群……静静的想，有些美好的事物，终将一去不返。

                                        ————08.12.17

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      最近一直在听老歌，这使我的思维也回到了许久以前。又或者说，也许我的身体也回去了也说不定。总之我感觉我实实在在的坐了一次时光机，并且看到了过去的自己，我还抚摸了他的脸。我说：这是谁家的孩子这么好玩？然后发现那个孩子原来就是自己。

      这样的幻想一开始，就收不住了，没准对于我这压根就不是幻想。幻想总是指那些不可能发生的事不是么？可那些画面都曾实实在在的存在过不是么！所以即便你非要说：这个疯子发什么神经，世上哪有时光机？我还是要告诉你：是的！我确实回到了过去，我用一夜的时间，飞回了过去，又从过去走回了现在，过程是，我端详了只关于我的历史，如同看了场电影一样，并且场面宏伟，宛如史诗。现在，我在这里，所以电影也已经落幕了。我大呼过瘾，相当满足，并且又是如此不情愿电影散场，依依不舍。

      我是个怀旧的人。依赖记忆。乐此不疲。

      张楚的声音，阴柔的迷幻。窦唯，吟唱与低落单调。齐秦，收录的第一盘卡带。王菲，欣赏的第一个女音。……

      我发现很多声音与我的记忆直接画上了等号，如同超链接一样，音乐响起，脑中出现的必是某时的画面。我想，那声音定是记忆的目录，定是岁月的钥匙，易于寻找、便于开启。

      然而这也有某些坏处，有些不愿触及的内容总会随着这些声音的响起而出现，这直接导致了我必须克制自己去听它，不是不能面对，恰恰相反，而是舍不得面对。我怕听的次数太多对于记忆本身产生了抗体。我宁愿保留住那些最原始的感觉，一年回味上那么两三回。

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     这阵子找工作压力挺大，金融危机闹的今年……诶。明天计划要去北京的各大商场拍片，但其实目的只是为了帮应聘公司做份策划，最近很疲倦，说实话真没有四处闲走四处拍片的精力，我不知道当摄影是为了完成某种目的而摄影，我还能坚持多久。我还在怀揣着某些东西，实在不情愿轻易丢弃。

     很喜欢现在自己这种晦涩难懂的表达方式。

     现在电脑放的是窦唯的声音：地狱 天堂 皆在人间

 08.12

终于抽出时间，把老妈去西藏带回的照片整理出来了。

拍照、整理照片，再拍照、再整理，

这已经成为我清醒时刻唯一享受的生活方式了。

 

西藏的确太美了，心驰已久。

可惜还没亲身去一次。

这次从老妈那里听来的对西藏的赞扬，

还有那一张张照片，

更加坚定了我要亲自走一趟的决心。

 

试想，能够有一天，

三五好友，背上背包，带上装备，撂下城市的烦嚣，

踏上我们寻觅脱俗的路程，

即便辛劳、即便奔波、即便不能躺在熟悉的床上。

我也心甘。

因为能够在路上，我就不必再受拘束，

卸下伪装，对于我，如鱼得水。

 

还是先找到工作吧。

计划种种，慢慢来，不能心急，不能强求。

 

照片奉上。

老妈说，在西藏，她忘记了一切烦恼，到过那里的人，心胸都会变得宽阔，因为受到了祈福。

我相信。

 

08年.11

可是总觉得今年多少有些不同。

早晨依旧能听见窗外的鸽鸣，

也会向从前一样按时看到放在桌角的咖啡，

挂画里的人还在向我端望，继续窥视我的内心。

 

明明什么都没有变，

可是总觉得有些不同。

没错，

有些不同。

 

楼下的路面变斑斓了，

手背多了条新的伤口，

MP3的音乐总是再换，

视力下降了5个百分点。

....

最主要的是，

时间不是那个时间了。

那一天天飞逝的时光，是我不愿沾染的痛。

08.11.26

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这个寂寞的城市，一直在竭力地用喧嚣掩饰着它内心的寂寥,

维持脆弱的神经。

 

昨天做了个梦，

梦见我穿着一身西装回到了我的高中，

而且梦里的高中跟真实的那个完全不同，

校园里有好多的鲜花，流水，小吊桥...蜜蜂、蜻蜓、蝴蝶。

还有很多仿清式建筑。

 

然后我看到很多的学生在草地上坐着，听老师讲课。

最搞的是，以前门口的那个胖保安，在梦里成了我的导游，

手指着远处的什么东西对我说：

“瞧，这些都是你们走后新建的。”

 

就是这么一个简单的梦，

让我有点不能承受了，

醒来我就觉得嗓子堵的慌，

那梦中的情景，用最狠毒的方式，

撞击着某种已经离我很遥远的记忆。

 

我清楚的记得我醒来的瞬间，

我的脑中像过电影一样，那曾经的画面如同一篇篇快速翻阅的书页。

而我努力想抓住什么，想记住什么。

可是太快了，我什么都没有抓住。

那一刻，好像一个失忆的青年。

 

百转千回。

于是感叹：

时间是最恶毒的武器。

 

这个冬天，

注定难熬。

纠结了

...

 

08.11.23